lunedì, settembre 07, 2009

Per ridere un po'... ma anche no.

Postato sul forum di Hera, non ho resistito e lo incollo qui:

Prontuario di risposte semi-serie
per alcune delle domande e dei commenti i***ti
che tipicamente la gente vi fa


"Sei troppo stressata, rilassati e vedrai che resterai incinta"


Io sono sempre rilassata, tranne quando sento dire simili stronzate.
Sono stata rilassata per circa due anni e non sono rimasta incinta, quindi ho deciso che è meglio cambiare metodo.
Pensi che rilassarmi mi farà riaprire le tube?
Certo... Immagino che anche tu l'anno scorso, quando ti hanno licenziato, ti sei rilassato e così hai trovato un altro lavoro.


"Come mai non avete ancora figli?"


Perché il nostro gatto è allergico ai bambini.
Sono circa sei anni che cerchiamo di capirlo.
E' un po' lungo da spiegare, ma se vuoi posso farti avere una fotocopia di tutti gli esami che abbiamo fatto, così te li studi con calma.


"Quand'è che vi deciderete a fare un bambino?"


Veramente lo abbiamo deciso cinque anni fa...
Quando i miei ovociti e gli spermatozoi di mio marito decideranno di incontrarsi.
E tu quand'è che ti deciderai a farti una lobotomia?


"Ma perché poi insistere tanto per avere un figlio..."


Per avere gli assegni familiari.
Perché il nostro cane soffre un po' la solitudine e pensavamo che con un bambino in casa avrebbe compagnia.
Per avere qualcuno a cui lasciare in eredità le nostre enormi ricchezze.


"Ma avete mai pensato all'adozione?"


Secondo te???
Purtroppo non possiamo adottare, io ho precedenti penali per omici*** / mio marito ha precedenti penali per pedofilia / siamo alcolizzati / siamo tossicodipendenti (ecc.)
Sì, infatti abbiamo già presentato la domanda.


"In fondo si vive bene anche senza figli"


Ah sì? E allora come mai tu nei hai due??
Certo, ma se avessi un figlio vivrei molto meglio.


"Si vede che è destino / la volontà della natura"

Quindi secondo te nessuno dovrebbe curarsi, perché è destino o volontà della natura essere car***patico o diabetico o depresso o miope o qualunque altra cosa?


"Si vede che è la volontà di ***"


Scusa, ma tu che ne sai della volontà di ***?
Veramente nella Bibbia c'è scritto "crescete e moltiplicatevi"...
Quindi secondo te tutti i mali del mondo sono frutto della volontà di ***?


"Se vuoi tanto un figlio, posso darti i miei!"


No, grazie, spero di riuscirne ad averne di più carini.
Effettivamente sono bambini o***si, ma non pensavo che li detestassi fino a questo punto.
Grazie, mi piacerebbe un sacco! Quando posso venire a prenderli?


"Ma dai, non angosciarti, sei ancora così giovane"


Le tube possono essere chiuse anche a 20 anni.
Ho un problema riproduttivo destinato a peggiorare col passare del tempo, quindi sarei un'i***ta se non mi preoccupassi.
Se tuo marito morisse domani, penseresti che non devi preoccuparti perché tanto sei ancora abbastanza giovane da trovarne un altro?


"Sei proprio sicura che questo medico sia bravo? Ci sono tante speculazioni..."

Purtroppo no, non è molto bravo... Ma sai, quelli bravi sono carissimi... Anzi volevo chiederti, non è che avresti diecimila euro da prestarmi?


Test per le fivettare
Sai di essere entrata nel fantastico mondo della PMA se...

(ANALISI E VISITE MEDICHE)

... negli ultimi mesi hai fatto più visite mediche e più analisi di quante ne fa la maggior parte delle donne nel corso di un'intera vita.

... i referti delle tue analisi più recenti occupano due faldoni del peso me*** di 4 chili e richiedono un trolley per essere trasportati.

... il tuo medico della mutua non riesce a scrivere correttamente il nome di più del 50% delle analisi che ti prescrivono gli specialisti.

... il regalo che vorresti per il tuo prossimo compleanno è un ecografo.

... hai capito che quando un medico dice che un esame è "leggermente fasti***so" è meglio che insisti per eseguirlo in anestesia generale.

(DENARO)

... l'uscita principale del tuo bilancio familiare è quella relativa alle spese mediche.

... inizi seriamente a pensare di accendere un mutuo (o vendere la macchina, chiedere la cessione del quinto, chiedere un anticipo ai tuoi genitori sul regalo del prossimo natale ecc.) per pagare le parcelle del ginecologo.

... ti capita di avere in casa 5.000 euro di medicinali.

(TEMPO)

... usi simultaneamente e senza sbagliarti tre calendari: quello gregoriano, quello mestruale e quello fivettiano.

... ogni aspetto della tua vita, inclusi il lavoro e le ferie, è organizzato in base ai calendari mestruale e fivettiano.

... ti capita spesso che qualcuno ti chieda "Che giorno è oggi?" e tu gli rispondi dicendogli in quale giorno del ciclo mestruale sei.

... passi intere giornate a incrociare i tre calendari per calcolare il periodo migliore in cui fare la prossima fivet (NB: il periodo migliore non esiste e qualunque calcolo si rivelerà sbagliato).

... sei in grado di rispondere a bruciapelo a domande come: "In quale giorno dovrebbero venirti le mestruazioni perché tu possa iniziare la prossima FIVET evitando che il pickup cada nelle vacanze di Pasqua e che il transfer cada nel fine settimana in cui zia Rosa viene a trovarvi dall'America e tu nel frattempo possa andare a quel convegno a cui il tuo capufficio tiene tanto e tuo marito abbia finito la cura antibiotica che gli ha prescritto l'andrologo?"

(MEDICI)

... alla lettera M della tua rubrica telefonica tutte le pagine sono occupate da recapiti di ginecologi, andrologi, endocrinologi, laboratori di analisi aperti anche il giorno di Natale, farmacie, infermiere professioniste.

... sai a memoria il numero di cellulare del tuo ginecologo.

... parlando con amiche fivettare, ti riferisci al ginecologo non chiamandolo per cognome ma usando diminutivi affettuosi.

... ti è capitato che un medico ti abbia chiesto se sei un collega (v. anche alla voce INTERNET).

(FARMACI E INIEZIONI)

... l'intero scomparto verdure del tuo frigorifero è occupato da gonadotropine.

... hai passato almeno un pomeriggio a spiegare al tuo medico della mutua cos'è la nota 74.

... vorresti che il prossimo Nobel per la medicina fosse assegnato allo scopritore delle gonatropine per uso orale.

... leggendo i foglietti illustrativi dei farmaci, scopri che l'unico vero effetto collaterale non segnalato è il divorzio (v. anche alla voce VITA DI COPPIA).

(VITA SOCIALE)

... a volte le persone guardano in modo strano i lividi e le cicatrici che hai sulle braccia.

... usi correntemente termini e sigle che nessuno dei tuoi amici ha mai sentito nominare.

... trovi normale intavolare conversazioni su argomenti come l'assisted hatching, la biopsia embrionale, i farmaci antagonisti o la ICSI con spermatidi, dimenticando che per la maggior parte delle persone per avere un figlio basta fare sesso.

... quando esci a cena con le tue amiche fivettare, nei tavoli intorno al vostro cala uno strano silenzio.

... hai reazioni incontrollate quando qualcuno pronuncia una delle seguenti frasi:
"Come mai non avete ancora figli?"
"Sei troppo stressata, rilassati e vedrai che resterai presto incinta"
"Ma perché insistere tanto per avere un figlio, si vive bene anche senza"
"Si vede che è destino"
"Ma avete mai pensato all'adozione?"
(vedere le possibili risposte nel documento "Hai detto... Rilassati??!!).

(VITA DI COPPIA)

... gli sforzi che deve compiere tuo marito per resistere alla tentazione di chiedere il divorzio sono proporzionali alla quantità di farmaci che assumi quotidianamente.

... la prima volta che hai minacciato seriamente di divorzio tuo marito è stato quando si è lamentato del terribile stress che gli procurava sottoporsi a uno spermiogramma.

... la seconda volta che hai minacciato seriamente di divorzio tuo marito è stato quando ha detto che il tampone uretrale è dolorosissimo.

... dopo aver assistito ad almeno un'isteroscopia o a un pickup, tuo marito ha smesso di lamentarsi.

(INTERNET)

... almeno due terzi degli indirizzi Internet nel tuo booomark riguardano siti medici.

... consulti MedLine molto più spesso della maggior parte dei medici.

... capita che il tuo gine ti chieda "Hei, dove l'hai scovato questo articolo?" o che un medico ti chieda se sei un collega.